作者＼hearthealer

Q：如果已有了另一半，但又遇到更喜歡的對象怎麼辦？
以下為男性網友的理論：

『我絕對不是鼓勵劈腿，只是命運很奇妙？如果你已經有交往對象了，在某人還沒出現前都十分美好，但某人出現後，發現她比你現在的對象漂亮、有錢、溫柔，而且是經過相處後發現的，不是那種只有外表的幻想，重點是這個對象剛好也喜歡你。我個人會跟原本的女朋友分手，和新找到的女生在一起，因為我覺得劈腿很麻煩，但這樣好像又會傷害原本的女友，如果是各位，會怎麼做比較好呢？』

專欄作家回覆：
A：這個假設性問題，在我還只是個青春期的單身少女時，就拿來反問過自己，也因為先設想過，所以那時思考的方向是『如何防範』，而不是放任心態去『騎驢找馬』，更無法最後傷了人後才用一句『命運真奇妙』作結論。

從你上面這段提問，我想標出句中的一些字作為討論分析的起點：
「又遇到更喜歡的對象怎麼辦」、「在某人還沒出現前都十分美好」、「發現她比你現在的對象」、「漂亮、有錢、溫柔是經過相處後發現的，不是那種只有外表的幻想」、「重點是這個對象剛好也喜歡你」

1. 比較：愛情不是用「比較」來篩選，而是「適合」

每個人都有她／他很unique（獨特）之處，既然獨特，那就沒有比較級之分。你看不到、你沒發現，不代表對方沒有，只是你沒用心罷了，或者說，你從沒想過，因為你不知道 unique 的價值和愛情的關聯性。不僅是對方獨特，你和他的相處、愛情，應該也要是獨一無二的，不管新對象在你的眼裡比前任多好，你和她的愛情質量也不會再一樣。

2. 表相：漂亮、有錢和溫柔

這只要見一次面就能知道，完全稱不上相處過後，而這樣一時的美好，就能讓你認為新任會比女友好的話，只能說你這樣的擇友認知，未來只會像撿石頭般的不斷分手而已。挑選伴侶，沒有看過她生氣哭泣、素顏不裝扮的一面，你就能因為美好的外在條件而確定她會比女友好，這不是幻想是什麼？而拿已和你親密交往、讓你看過她各面向的女友來與未相處過的新對象比，這樣的評判基準對等嗎？

3. 誘惑：你提到 “重點" 是對方也喜歡你

為什麼這會是重點？別人要否喜歡你，是對方的自由，而在這混世的社會裡，知道對方已有女友／男友還要示好的人總是一堆，我反而覺得重點是，『你』怎麼看待和處理這個誘惑？

綜合以上三點，我想反問你的是，倘若今天問這問題的是你女友，她遇到帥氣、多金、體貼的新對象，也是選擇和你分手而與對方在一起，你感覺如何？倘若換成你是那個新對象，若你知道這個女生和前男友分手，是因為她覺得你比他好，而好的原因是你更帥、更多金、更體貼，你真的會很開心嗎？你不怕她會再看到比你更好的對象而和你分手嗎？

那你要怎麼辦？

所以還是回到第一點：獨特性，而且必須是建立在，內在！

Why？

若今天這女生變老變醜或因為意外而失容，你還會一樣愛她嗎？若今天她中年失業或家道中落沒錢了，你還能不離不棄嗎？雖然有人用責任兩字來回答你的問題，但身為女人的我必須說，若我的另一半和我在一起，只剩下責任，那我會很難過、也覺得很悲哀，因為勉強維持一段沒有感情的表面關係，只會製造出更多出軌、劈腿的事件，不管是肉體或精神上，因為你們倆早已不快樂。而當人們需要有窗口抒發情感時，精神外遇就開始了。

『責任感』重要嗎？很重要！只是，不是到這個時刻才用！

什麼時候開始用？從你單身時就要準備了！準備什麼？

一、瞭解自己：

你必須先認識你自己，才有辦法幫助對方看到你的獨特性，也必須弄清楚你自己的愛情觀，瞭解你這樣的觀念和個性，想談什麼樣的戀愛、要找什麼樣的伴侶，才不會傷人傷己。反之，和自己相處幾十年的你，若無法瞭解自己，又如何有能力瞭解另一半？若無法熟識一個人，又如何知道對方是否是你要的？若你習慣一看對眼就交往、用外在條件擇偶，造成『傷害』的風險必然很大，因為相處後才發現不合就分開、遇到更養眼的外表就分離。若不懂得省思每段沒結果的感情而從中學習成長，要繼續面對你自己該修的課題還算事小，要讓那些用情摰深卻被你傷害的異性陪葬才算事大。

二、愛人能力：

你愛自己嗎？你願付出嗎？你能和自己相處嗎？你內在條件準備好了嗎？若沒有自信，遇到異性示好就會飄飄然；若沒有愛人能力，就無法讓對方擁有幸福；若心還沒定，就無法給另一半安全感，因為沒人想當你的驢；若無法處理孤寂，就不要戀愛，因為對方不該是你排解空虛的填補品；若你真心地深愛一個人，只會盡全力呵護手中的感情，根本不會上網問這問題還想出方案，因為你的心在這一刻已背離。

三、珍視愛情：

珍惜自己的戀愛／婚姻者，不會隨易交往，也不會輕易分手，所以在選擇時就會謹慎小心，也會去思考讓愛情長久的核心要素為何。一旦決定交往，會記得當初抉擇的理由，也不會因為喜新厭舊而忘記兩人的美好。請想清楚為什麼決定和對方交往，你必須是真心真意的喜歡她／他，而不是因為得不到 A，所以只好退而選 B，若有天 A 回頭找你、主動示好或和 A 一樣的人出現時，心未甘的你與 B 的感情就會很容易崩解，你就會面臨和文章標題一樣的問題。若你想牽手的伊人在你心中不是唯一，你就沒資格擁有她／他！

四、經營關係：

交往後，你如何經營你和對方的關係？還是你以為感情不需要經營？否則一直認為女友十分美好的你，哪來的心思去物色到新異性？若第三者有機會潛入你們之間，代表你們倆的關係原本就有問題。請注意，『有問題』是累積下來的 ＂結果＂，有心者會面對處理，而不是義正嚴詞地把它當成 ＂原因＂，作為第三者介入的藉口。

五、 面對誘因：

你如何看待周遭的異性？你的道德觀是什麼？有些人即使有了另一半，心態仍和單身一樣，繼續和異性談心、曖昧，若自己沒有清楚的分界底限，那麼等誘惑出現時，自然就會不自覺地讓情感跑在理智前面，等控制不了才來談責任道義時，徒留的也僅剩下守得住你軀殼卻拴不住你心的枯萎愛情，悲涼無比。

一直以來，只要因為我的外在條件就向我告白的男生，沒有一個會成功的，每每心裡有的並不是被喜歡而帶來的欣然，反而是－害怕，因為靠表相得來的愛情，很不踏實。用什麼方式得到，也會以同樣的方式失去！除了面容無法遮蓋之外，其它外在條件（學歷、薪水、職業、家境）我都是能不說就盡量不講，甚至暗自期望對方不要問起。不過，卻也可以從一個人問的問題，瞭解他的思考面向。

我也始終認為，在這用數據量化條件來擇偶的混世裡，唯有遇到懂得欣賞自己獨特內在的伴侶，才能讓人放心這樣的愛情和 unique 的我會被珍惜、不被取代；同理，我也一直是秉持這樣的意念在尋覓，也會常把上述問的那兩個問題拿來檢視自己：『若今天這男人變老變醜或因為意外而失容，我還會一樣愛他嗎？若今天他中年失業或家道中落沒錢了，我還能不離不棄嗎？』

最後，我想說的是，我可以理解身為人難免會有比較心，即使你比的是內在的東西，但請別忘了，是什麼讓已有另一半的你，還會有時間與機會去瞭解其它異性的內在？又是什麼讓你沒有自制地繼續往下進展到對對方產生好感、動情的程度？

所以，重點不在對方喜不喜歡你，而是你是如何讓它發生的？因此，你問的這標題，已是個果，而不是因。除非你願意和另一半重溫感情、用愛維繫關係，否則，結局是一定會有人受傷的！