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工作快樂提案—第二個月（一）主管快樂，工作就快樂
- 作者：米卡（TERIYAKI) 2013.02.19
有句話說：「結婚是戀愛的墳墓。」意思是在步入婚姻關係、度過蜜月期後，往往滿足感就會暴跌，而夫妻爭執的頻率也日益增加。工作大概也是差不多的道理：當初拿到錄用通知的興奮、迫不及待融入團隊的心情、在新工作一展身手的壯志…種種的美好憧憬在試用期過後煙消雲散，變身為諸多更複雜的壓力：無聊的常規工作、不易共事的同事、緊迫盯人的主管。
主管快樂，工作就快樂
工作對我們的生活何其重要，因為它提供了每個人所需要的經濟支持與人際關係，而好的團隊關係，其實是影響工作快樂最重要的因素之一。工作快樂提案的第二個月，我決定將重點放在「向上管理」。
職場中會牽涉許多人，其中最重要的角色往往是主管，他是決定你進入公司的人、也可能是決定你必須離開公司的人（反之亦然）。
回到初衷，憶起當初面試時，就像是你們的第一次約會：仔細檢查自己的服裝儀容、即使提前赴約也難掩緊張、拼命營造相談甚歡的氣氛；第一天上工你會細心記錄所有訓練細節…然而現在，你可能在開會時得努力捏大腿，才能忍住不在眾目睽睽下與主管起衝突—就像是一對貌合神離的怨侶。
築牆、防衛、批評、鄙夷
你可曾有這種經驗：當主管問起你的工作狀況，你試圖粉飾一切如常；當朋友問起你的工作近況，你卻有一言難盡的苦水，從無能主管到無法休假、從壞市況到爛年終，包山包海。
在這樣的嘮叨抱怨中，我猛然驚覺：這樣不健康的關係，到底從甚麼時候開始？難道這就是所有工作的宿命？就像再甜蜜的小情侶終成乏味的老夫老妻？
高特曼用「末日啟示錄」四匹馬形容終結關係的行為：「築牆、防衛、批評、鄙夷」，可窺一段關係循序漸進惡化的過程。
職場人際上，前兩者往往起自於個人與團隊價值的衝突，是否能犧牲小我完成大我、在個人生活與為工作奉獻之間取得平衡；後兩者，則是決定關係是否健康的關鍵，也最容易展現個人惡劣的一面，我們私底下常常過於專注在發牢騷，進而浮現為檯面上的爭執，甚至演變為工作一不順心就開始歸咎怪罪。
是該改變的時候了。
反嘮叨技巧清單
埋怨往往是隨著合作經驗日積月累的，因為隱藏的壞習慣總禁不起時間的考驗、雙方的交集變多了、也更瞭解對方的缺點、順便加上翻不完的舊帳。
部屬因為工作上的瑣碎問題塞爆我日理萬機的電子信箱，總讓我煩躁；我想他們一定也厭透我在加班時，發出奪命連環叩般一封封追加工作項目修正的提醒信件。
職場的碎嘴其實常常源自角色的差異，彼此都有難言苦衷：主管總嫌部下不夠積極、不願奉獻；部下總嫌主管不夠開明、不願仁慈…可以確定的是，不論是主管或部屬，沒有人喜歡被嘮叨。
既然改變不了彼此的立場，那就改變溝通方式吧。
一、找到方法提醒每個人該做的事
在新世代工作效率提升的議題中，常常會提到「減少開會」的重要性，開會強迫你必須放下手邊事務、坐在會議室裡聽著老闆廢話參半的嘮叨—永遠不是那麼討喜。
我警戒團隊成員必須雙向溝通的議題才能舉行會議；至於單向的工作指示或報告，便以電子郵件或文件形式告知，譬如將待處理文件放在對方的桌上，附張紙條提醒重要注意事項，並規定自己如果要吩咐，只能用簡單的描述，絕對不寫超過500字的信件。
二、尊重對方的工作步調
「昨天傳給你的文件看了嗎？」、「下周要交的報告進行地如何？」有些事情是我希望我想要時，東西就在手邊，或是，我只是想瞭解最新狀況（無辜貌），但其實在現階段，那些事情一點也不重要，而我卻打亂了對方原本的工作步調，只為了滿足我這些「不安全感」。
在嘮叨以前，我必須先打住問自己：「這件事是真的那麼急迫嗎？」我並為我的團隊製做了一份共同權限的總工作表，列出每個人每週的工作進度，以及問題回覆的留言欄，提醒彼此誰正在忙碌中，少去煩他吧！
三、永遠不要陷入「忠言逆耳」的模式
每個人的一生總有個嘮叨的老媽，關心你天冷加衣服、注意帳單期限…這些嘮叨自以為是愛的表現，但事實上，通常一個成人可以自己看日曆、決定要不要穿毛衣，當然，也可以決定自己工作的模式。主管或老鳥，往往會基於過來人的心得而犯了過度叮嚀的錯誤，並合理化自己的嘮叨。
於是，我不該總以「經驗豐富又絕不犯錯」的標準看待每個人的工作，對方的工作效率品質應符合他的經驗能力；對於新人，我更會視工作情形嘗試給予他「犯錯的機會」，就像當初我們也曾做過菜鳥、都經歷過的類似情況，我會退一步讓他摸索自己的工作模式，人人都應得到從犯錯中成長的經驗，事後再給予前輩的傳授，我們實在不需要第二個老媽。
四、信任對方，否則自己處理
我有個完美主義者的主管，我曾交出一份報告後被數落到體無完膚、隨即跑到廁所掉淚，那是我這輩子唯一一次在公司極不專業的表現；但五分鐘內當我回到工作崗位，我的信箱裡有一封主管的道歉信，說明基於對我的信任，所以他交付重責大任，我的表現其實已經比他期許的好許多。
儘管他不需要這麼做，但我著實非常感激他願意寫這封信，使得那晚的我是被鼓勵、而不是被擊潰，這位主管對我日後的領導哲學有許多正面影響。
最明顯的解決方式，其實就是凡事自己來，當自己接管工作，就少了效率、品質、期限等諸多擔心。工作分派時我必須評估對方是否能勝任，達到他應有水準、而非一百分的標準，如果考量我無法承擔衍生的後續問題，我就該自己扛下，而不是等著對方犯錯；一旦交付任務後，便讓他自己決定解決問題的方式，並規定自己絕對不可以插嘴干涉。
五、給予應有的讚揚
曾有一份研究，請一個工作小組的學生衡量自己對團隊的貢獻，結果加總起來是140%，這結果顯現出人在團隊合作的通病：我們總是比較在意自己的付出勝過別人的，儘管是無意間誇大自己的功勞或能力，也會相對忽視別人的成就。
市面傳授的溝通技巧之一，常常是先得誇獎，讓對方放下敵意，再進入難堪的話題，這是開除雇員的慣用手法；好壞參半的評論，絕對勝過至首至尾的挑剔。
我開始更加留意對方工作中相對突出的部分，並適時給予讚賞，然後才允許自己提及改善建議。
我發現強迫先行列出對方優點的這一步，對於下一階段的批評有很好的緩衝效果，使我著眼在較大方向的問題上，忽略那些相對不重要的、雞蛋裡的骨頭。
（本文作者米卡，部落格：http://financialcareer-teriyaki.blogspot.tw/。金融求職女王，台大國企系、哥倫比亞大學財務風險管理碩士華爾街期貨交易員台大批踢踢實業坊（PTT）超人氣金融求職專家各大金控百位儲備幹部、研究員、交易員之求職推手台大管理學院、十大傑出青年基金會等豐富演講經驗，著有《金融新貴求職攻略》。）<本專欄反映專家意見，不代表本社立場>
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